5 незаметных признаков эмоционального насилия

Если вам так удобнее, включите подкаст и послушайте статью о 5 незаметных признаках эмоционального насилия на Яндекс.Музыке.

Люди с положительным настроением производят на вас положительное впечатление.

Настойчиво предлагая вам свою помощь, даже если вы не просили о ней, человек берётся решать ваши проблемы, привлекать знакомых юристов, врачей и автомехаников, искать вам работу, сватать родственников и друзей и так далее, не спрашивая, нужно ли вам это. Он делает всё это очень решительно и не даёт вам возможности отказаться.

Ориентируясь лишь на своё чувство прекрасного, такой «благодетель» может подарить вам дорогие подарки, приобрести ценные вещи. Однако, он не учитывает ваши предпочтения и, скорее всего, не догадывается о том, что именно вам было бы приятно. Таким образом, вы не имеете возможности отказаться от презента и подаренная вещь просто лежит без дела.

Но за жаждой контроля часто скрывается желание решить ваши проблемы и нанести вам пользу. Такие жесты могут выглядеть широкими, и заподозрить в них насилие или манипуляцию достаточно сложно.

У человека есть определённые ожидания о том, как вы должны жить, и он с помощью подарков и «поддержки» пытается вас под эти ожидания перекроить.

Иногда бывает, что «благодетель» сознательно или нет пытается привязать к себе после помощи, которую вы получили. В результате вы можете испытывать чувство обязанности перед ним и неудобство при отказе от общения или выполнения просьб.

Если вы хотите кому‑то помочь, спросите сначала, насколько это уместно. Непрошенная помощь в любой форме – это нарушение границ. Поэтому, если вам настойчиво пытаются сделать вам «добро», которое вам не нужно, поблагодарите человека и вежливо, но твёрдо откажитесь.

Всерьёз не воспринимаются ваши желания.

Вам очень ласково и тактично объясняют, что то, что вы хотите, на самом деле вам не нужно, а нужно что-то абсолютно иное. И при этом всячески подчеркивают, что вы сами не понимаете, как правильно жить, в отличие от вашего партнера, родственника, коллеги или друзей.

• «Ну зачем тебе переезжать от родителей? Тут о тебе всегда позаботятся, к тому же метро рядом, на работу ездить удобно, за квартиру чужому дяде платить не надо».
• «Не нужно тебе второе высшее, лишний стресс и траты. Всё равно ведь работать не будешь, куда лучше и спокойнее дома, с детьми».

Долго, методично и терпеливо будут вас убеждать, играя на ваших чувствах, в частности на чувстве вины и страхах, пока вы не поддадитесь и не позволите представить себе, что ваши потребности и желания неразумны, а близкий знает лучше, что вам нужно, если идет речь о каких‑то судьбоносных решениях.

В самых запущенных случаях жертва таких манипуляций полностью лишается собственного мнения, сливается с абьюзером.

Такой вид эмоционального насилия называется перспектицидом. Она смотрит на мир глазами его и во всём с ним соглашается.

Близкий человек может искренне переживать, что вы можете сделать неверный выбор и попасть в беду, но не будет ломать вашу волю и пытаться контролировать вас. Они будут открыто давать вам советы, приводя веские аргументы, но всё равно оставят за вами право выбора, даже если не согласны с вашим решением.

Очень сильно тебя хвалят

• «У тебя большой талант, ты сможешь многого добиться. Нужно только не лениться и много работать».
• «Ты обязательно выиграешь этот конкурс, иначе и быть не может».

На первый взгляд, может показаться, что такие высказывания мотивируют. Однако они ставят перед человеком очень высокие требования и заставляют его страдать, если что‑то не удается.

Вместо того чтобы двигаться к собственным целям в удобном темпе, вы пытаетесь оправдать чужие ожидания и боитесь разочаровать своего партнёра, родителя или друга.

Если хочется кого‑то похвалить, лучше отметить те успехи, которые он уже достиг, без прогнозов и предположений других людей. А если вас настойчиво мотивируют с помощью прогнозов в духе «С таким интеллектом ты должен огромные деньги зарабатывать», то лучше отвергать эти ожидания и фокусироваться на объективной оценке.

Вам не разрешается демонстрировать неположительные эмоции.

Никто не говорит «Немедленно улыбнись!» или «Не смей плакать!». Однако если вы печальны или расстроены, люди пытаются вас успокоить и доказать, что ваши проблемы не так страшны, как кажется.

• «Ну что ты так убиваешься по таким пустякам?»
• «Не расстраивайся! Со мной ещё и не такое случалось, и ничего, всё обошлось».

На первый взгляд, это просто попытка подбодрить вас. Но за ней часто лежит другая мотивация: человек не может представить себе то, что вы испытываете и поэтому хочет быстро избавить вас от негативных эмоций. Возможно, он действительно сильно вам сопереживает и ваша боль причиняет боль и ему. А может быть, ему просто не хочется заниматься вами и он хочет, чтобы вы были счастливы и довольны.

На ментальном здоровье такой подход, называемый токсичной позитивностью, не действует лучшим образом. Важно, чтобы человек принимал и проживал свои негативные эмоции, а не скрывал их.

На неприятные темы с вами не говорят.

Если что‑то беспокоит вас в поведении партнёра или в ваших отношениях и быте, но ваш партнёр избегает разговоров, которые могут быть для него неприятными или потребуют от него действий, попробуйте поговорить с ним об этом в дружеской атмосфере.

Он меняет тему, отшучивается, предлагает вернуться к обсуждению позже или вообще делает вид, что не слышит, и продолжает заниматься своими делами.

Это называется избеганием или висхолдингом, и оно может сильно нарушить отношения. Человек может принимать участие в обсуждении проблем, но ничего полезного из этого не выходит. Такое поведение может привести к негативным последствиям для отношений.

Если близкий человек постоянно противостоит висхолдингу, стоит напрямую сказать ему, что это расстраивает вас. Если это не поможет, то лучше обратиться к семейному психологу. В конце концов, каждый заслуживает, чтобы рядом был человек, который его слышит, поэтому, если отношения не изменятся, возможно, нужно будет закончить их.