В издательстве «МИФ» вышла книга психотерапевта Дэвида Ричо «Как быть взрослым в отношениях». В ней автор исследует пять признаков взрослой любви и объясняет, какую роль они играют в наших отношениях на протяжении всей жизни, опираясь на буддийскую концепцию осознанности. Публикуем отрывок из четвёртой главы, который посвящён любовной зависимости.
На первый взгляд, романтическая фаза отношений ничем не отличается от зависимости. Однако различие в том, что романтическая фаза может пройти, а зависимость от интенсивных чувств и драматизирования остаётся.
Зависимость парализует и не приносит удовлетворения, в отличие от любви, помогающей развиваться, что приводит к подъёму параболической кривой.
После стольких лет безусловной любви зависимость кажется похожей: «Несмотря на предательство, я всё ещё люблю её». Зависимость не является узами, а скорее крючком, который тянет нас к другому. Вспомните «Грозовой перевал» — это история не любви, а зависимости. Кэти не может оторваться от Хитклиффа, даже после того, как он непрерывно её обижает, и не может ни остаться с ним, ни уйти.
Во взрослой жизни люди воссоздают такие же связи, какие были у них в детстве. Если в то время с этим возникали проблемы, их ждёт зависимость.
Во взрослом возрасте неосознанные воспоминания из детства формируют неосознанные рефлексы. Океан наших прошлых отношений распространяется до горизонта, и мы ищем в нем райский остров. Но, найдя его, мы переоцениваем его в ущерб своим потребностям, которые могут быть удовлетворены только осознанной любовью. При зависимости люди ищут один из элементов любви в гипертрофированном виде: например, потребность в привязанности и прикосновениях они понимают как сексуальное желание.
Зависимость приводит к проблеме, когда при любом выборе партнёра — будь то согласие или отказ — зависимый получает выброс адреналина. Таким образом, даже прекращая отношения, человек остаётся привязанным к партнёру. Зависимость может проявляться в форме «соблазнить и убежать», когда один привлекает человека, а потом отворачивается от него, и другой принимает его место. Зависимость представляет собой сочетание страха и желания, и духовное просветление предполагает освобождение от них. Руми прекрасно отразил это в строках: «Из эротических наслаждений с л
В «Унесённых ветром» Скарлетт О’Хара заявляет: «Я любила то, что сама выдумала. Придумала себе кучу тряпок и влюбилась в них. А когда появился Эшли, я напялила их на него, не заботясь о том, идут они ему или нет. Я не видела, кто он на самом деле». В конце книги Скарлетт добавляет: «Я любила то, чего нет на самом деле». Эти слова предполагают, что она приняла на себя ответственность за свои зависимые отношения, основанные на проекции: «Я не жертва проекции. Я сама её создала и хранила». К счастью, Эшли тоже это принял.
Зависимые отношения не могут быть односторонними: один из партнёров подвержен зависимости, а другой испытывает любовь к себе и ощущает власть, решая, как реагировать. В таком союзе один принимает прямые действия, а другой манит и убегает. Поэтому на сцене всегда двое.
Объект зависимости может захватить силу, так как люди добровольно отдают ему свою волю и жизнь. Эта зависимость может тянуться на протяжении многих лет. В то время, которое могло бы быть посвящено развитию духовных практик или творчеству, «алчный кредитор» зависимости забирает все энергические ресурсы, которые могут привести к «непостижимой деморализации», как описано в уставе «Анонимных алкоголиков».
Иногда страшно осознавать, до какой степени партнёр влияет на нашу жизнь и на наши мысли. Но вместо того чтобы бежать прочь, зависимый прижимается ещё ближе! В здоровых отношениях подобное невозможно. Обладать можно лишь тем, что не обладает вами. Отсюда возникает парадокс зависимых отношений: привязывание лишает нас объекта воздыханий. Ирония ещё и в том, что чем больше ищешь надёжности в других, тем меньше её ощущаешь. Мужчинам, зависимым от женщин, следовало бы задуматься: «Не за тем ли мне нужна женщина, чтобы поддерживать часть мен
Восемнадцать лет мы посвящаем детям, двадцать — карьере, четырнадцать — вредной привычке, семь — любовным наваждениям, предохраняясь от контакта с внутренней жизнью. Неисповедимые жизненные пути всегда заставляют нас фокусироваться на чём‑то. Мы боимся внутренней жизни, так как думаем, что там жутко и пусто. Однако осознанные медитации помогают нам осмелиться и войти в это пространство, где преобладают простор и красота. Осознанность даёт нам свободу от страха, провоцирующего зависимости.
Зависимость не свидетельствует о слабости, болезни или неадекватности. Это состояние свойственно всем в той или иной мере.
Неоднократно в истории человечества всплывала вечная тема любовной зависимости. Безответная любовь усиливает желание, что естественно. Мы не первые и не последние, кто принял этот коктейль радости и боли. Чувство сострадания к самому себе, а также способность посмотреть на себя с интересом, без оценки, может привести драму к счастливому концу.
Несмотря на все минусы, в зависимости есть и положительные стороны: она помогает нам лучше понять детские проблемы, обездоленность и беспомощность, а также открывает возможность духовного пробуждения. После того, как мы понимаем, что не можем контролировать свои эмоции и потребности, наша жизнь изменяется к лучшему. Для того, чтобы достичь духовного расцвета, для Дороти был нанесён удар ураганом. Поэтому я не буду никому рекомендовать впадать в зависимость, но при всех её минусах она имеет и положительные стороны.
Хотя объектом зависимости может быть нечто несуразное, на что мы готовы пойти ради желаемого, зависимость показывает, насколько мы способны уделять чему‑то пристальное внимание и добиваться цели. Эти драгоценные навыки помогут нам построить близкие отношения, которые только ждут своего часа. Наконец, зависимость показывает, насколько мы готовы пойти ради желаемого.
Книга «Как быть взрослым в отношениях» предлагает по-новому рассмотреть любовь — не ставя в центр поиск идеальной пары, а научившись становиться более любящим и понимающим человеком. Это издание поможет преодолеть осуждение, страх и вину и принять взрослое решение в отношениях.
Книга Дэвида Ричо «Как быть взрослым в отношениях» дает глубокое понимание того, что такое любовь и как избежать зависимости в отношениях. Я согласна с автором, что зависимость парализует и не приносит удовлетворения, в отличие от любви, которая помогает развиваться и расти. Я понимаю, что взрослые люди воссоздают такие же связи, какие были у них в детстве, и что неосознанные воспоминания могут формировать неосознанные рефлексы. Поэтому, чтобы избежать зависимости, мы должны осознавать и учитывать наши потребности и выбирать партнеров, которые помогут нам расти и развиваться. Я благодарна автору за такую полезную книгу.
Книга Дэвида Ричо «Как быть взрослым в отношениях» помогла мне осознать, что моя прошлая зависимость была не любовью, а крючком, который тащил меня к другому человеку. Я поняла, что любовь должна развивать и помогать мне расти, а не парализовать и удерживать в прошлом. Эта книга помогает понимать, что зависимость может возникать из-за неосознанных воспоминаний из детства, и что только осознанная любовь может удовлетворить наши потребности. Я рекомендую всем, кто ищет настоящую любовь, прочитать эту книгу и избавиться от любовной зависимости.
Книга Дэвида Ричо «Как быть взрослым в отношениях» дала мне новое понимание любви и зависимости. Я поняла, что романтическая фаза может пройти, а зависимость остаётся и не приносит удовлетворения. Это похоже на крючок, который тянет нас к другому. Я осознала, что взрослые люди могут воссоздавать связи из детства, что ведет к зависимости. Эта книга помогла мне понять, что зависимость приводит к проблемам и что удовлетворение наших потребностей может быть достигнуто только через осознанную любовь.
Книга Дэвида Ричо «Как быть взрослым в отношениях» дает мне много полезных советов и идей для создания здоровых отношений. Я согласна с автором, что зависимость не является любовью, а скорее крючком, который тянет нас к другому. Я также понимаю, что взрослые люди могут повторять неосознанные рефлексы и поведение, которые были сформированы в детстве, в своих отношениях. Это может привести к зависимости и проблемам. Я убеждена, что осознанная любовь и развитие партнерства могут привести к удовлетворению и подъему параболической кривой в наших отношениях.